Hace algunas seis semanas, decidi que, definitvamente, iba a retomar mi blog. Decision tomada, accion no tomada. Unas dos semanas despues decidi que entonces iba a reaunudar mis ejercicios de escritura. Otra decision seguida de inaccion. No fue hasta hace dos noches, leyendo una novela muy mala pero adictiva, que fui invadida por la certera e inconfundible bofetada de la determinacion: Si, iba a comenzar mis ejercicios de escritura y los haria de la misma forma en que estoy participando en el proyecto "Nuestra Vida en Fotos". pero en lugar e ser un diario visual seria una especie de registro diario anecdotas, ideas, reflexiones y pensamientos con el unico fin de... escribir!

Escribir es algo que siempre he dicho que quier sacar tiempo para hacer pero a lo que nunca le he puesto la disciplina o atencion necesaria . La excusa favorita es la de no tener un por que, una razon, un objetivo. Y voila que leyendo mi novelucha mala me dije a mi misma, pero esto es! No necesito motivos, tampoco necesito hacerlo bien!!! Ejemplo: La jeva que esciribio este libro tan malo, y no pasa nada, no se abrio el mundo. Hélo aqui, su producto premiado y mediocre en mis manos, siendo juzgado ferozmente, dandome razones para sentir que puedo hacer algo mejor que alguien, editando mentalmente decenas de parrafos pero sin poder soltar la predecible historia de amor que, he de confesar, por momentos me ha puesto a soñar un poquito.

Mi relacion con la escritura puede ser descrita como una gran amistad. Como un amigo de infancia, que te ha acompanado por anos, siempre ahi callado, presente, atento... Mas que nada, un amigo al que no tienes que explicartele. Desde los trece anos escribo diarios y ya tengo 36. Guardo todos y cada uno de ellos, incluso llegaron conmigo a Baku, Azerbaijan, son unos vencedores. Mis diarios son mis confesores, son mis planos verbales de estrategias mentales, son mis recipientes de piques, de opiniones que no me atrevo a dar, de critica, de agradecimiento. Son mis Tupperware de miedo. Escribo lo que me aterra, con lujo de detalles, con distorsiones imposibles, con malas palabras y muchos signos de exclamacion. Cerrado el envase sigo despues muy campante con mi vida, sabiendo claramente cual es el peor escenario y como podria lidiar con el. Como los diarios son en esencia privados (por lo de intimos y por lo de secretos) digamos que mi relacion con la escritura es como la de tener amores escondidos, como cuando uno tenia trece. Pero ya tengo 36, okay, casi 37 en unos dias y ya no me luce.

Cada dia voy a hacer una entrada, espero poder publicarla el mismo dia que las escriba, aunque no me prometo esto ultimo porque no siempre tengo acceso a internet cando salgo de Baku. Voy a escibir en la manana cuando me levante por veinte minutos corridos y luego ver que pasa.

Mi relacion con la escritura es de miedo tambien. Pero then again? Quien tiene "amores escondidos" si no es por miedo a algo (al papa, a la profesora, al otro novio...)? El miedo es exactamente el mismo, a que te descubran o peor aun, a descubrirte. Despues de ser descubierta el otro miedo es a que te juzguen (ay pero que indecente, que loca, que atrevida, etc) y el tercero es a tomar un riesgo por algo que no te va a llevar a nada, como el primer novio de la pubertad, que por cierto yo no tuve.

La cosa es que juzgados o sin juzgar, secretos o leidos por algun ojo indiscreto, ahi me espera en el baul de la sala la misma tinta de hace veinticuatro anos, seca y a veces ilegible. Ahi estan mis secretitos y me mira de puño y letra la Rosa Avelina que fui y que he ido siendo en estos anos. Escribir entonces de amistad secreta podria pasar a ser eso... A simplemente ser... A estar ahi. Como una memoria o como un "glance" que damos por un huequito en la ventana del ahora o del pasado y que no tiene porque ser escondido.

Voila oficialmente me doy permiso para tener un novio "consentido".